Son las 5 menos 5

Hace 25 años escribía, o eso pretendía. Con 10/11 años, escribía casi a diario. Escribía poesía y también escribía un diario y me carteaba; no había celulares y el teléfono de línea no guardaba los recuerdos que guarda una hoja de papel. Había leído a Cortázar y se dio lo que indudablemente se tenía que dar: el impulso necesario para seguir escribiendo poesía y explorar los cuentos cortos; y así lo elegí porque así sentía que tenía que ser, porque la inmediatez era lo que me movía; había tanto vacío y por momentos tanta plenitud que me gustaba que mi obra fuera igual de inmediata que lo que necesitaba. Inmediata, como un abrazo o como un apretón de mano de alguien que te quiere de verdad. No necesitaba construir una historia de mil palabras para abrazar con mis sentimientos. No me importaba si alguien la leía, tenía (y tengo) tanto adentro que solo me necesitaba explayar. De hecho, diría que el 90 por ciento de lo que escribí solo una persona lo leyó, con el respeto y tolerancia que necesitaba. El otro 10 por ciento sigue guardado en un cajón o en algún .txt que no sé en dónde quedó, incluso creo que algo de ese 10 por ciento se perdió. Hasta a mí me costaba leerme, no porque no me gustase, sino porque por ciertas cuestiones de la vida me impuse barreras sobre toda forma de expresión que naciera de mí misma desde que tengo uso de razón, todo lo que salía de mí siempre me acomplejó, me incomodó o me avergonzó. Mi círculo de confianza era sumamente pequeño. Tenía tanto para expresar, pero mucho más miedo del resultado. Hace ya mucho tiempo también dejé de escribir. Habré escrito durante 10 años, escribía porque siempre amé, porque siempre quise y porque también necesitaba que me quieran, con palabras y abrazos que no podía encontrar. Al menos escribiendo me desahogaba, era mi manera de expresar lo que ya no podía aguantar dentro porque siempre quise todo con profundidad, con la profundidad genuina y absoluta de querer o amar, sin más. Por alguna razón, la vida me hizo creer que tenía que dejar de escribir; si yo escribía porque escribiendo tenía lo que la realidad no me daba, entendía que tenía que convertirme en alguien que daba y empezar a concentrarme más en demostrar, tenía que plasmar lo que sentía en acciones, pero para mí era plasmar en frases de un solo uso, en frases y acciones que, dependiendo del receptor, muchas veces eran desechadas; y eventualmente, con eso también me perdí a mí o a una parte de mí; porque en mi vida siempre me costaron los grises, o era de una manera o era de la otra. Curiosamente, en la última etapa de mi vida de "escritora" tenía un blog que así se llamaba: Una parte de mí. Canchereé y tomé ese nombre como un guiño a Charly, total, él le reversionó todo el tema a Todd Rundgren, así que me sentí con la libertad de tomar esa referencia. A los 18/19 prácticamente no escribía, al menos poesía y cuentos cortos, y cartearse ya no valía mucho la pena; muchos vínculos se perdieron y los nuevos no entendían esa dinámica. Dejé de escribir mis sentimientos, mis poesías, pues entendí que en ese momento empezaba una nueva vida y mi momento de demostrar con acciones, con planes, con sueños e ideas intangibles todo lo que con el tiempo iba a materializar. Pasaron casi 16 años desde la última vez que escribí. No sé si al final demostré bien o mal lo que sentía o si no demostré nada. Si las demostraciones que hice se amoldaban a ser mi tipo de demostraciones o si tal vez necesitaba escribir más y, ahora, a diferencia de antes, entregar. No solo me perdí a mí, perdí casi todo en el camino. La vida me dio muchos golpes, pero siempre mantuve la motivación desde lo que sentía, hice todo con el mismo sentimiento porque siempre todo lo quise con profundidad, con la profundidad genuina y absoluta de amar. Tengo tanto para expresar, pero mucho más miedo del resultado.

Discuciones de gente que pretende ser "tera-inteligente""

"Ellos.. aunque sólo escuchen una sola campana, siempre tienen la razón"

El otro día navegaba por el inicio de mi facebook cuando me llamó poderosamente la atención un feed demasiado.. como decirlo, nerd? bueno, la cosa era que un grupete de chicos no mayores de 20 - 23 años se ponía a discutir sobre que ciencia era mejor.. si las exactas o las sociales y ahi fue cuando mi ser dijo: "Aaaah nooo, pero esto es una orgía de pelotudos..."
De más está aclarar (debido al título de mi post..) que este grupete que discutía y auto-halagaba su ciencia preferida era un grupito de estudiantes de exactas/naturales. La discución era bastante pobre en cuanto lo que es una discución propiamente dicha, debido a las inclinaciones de esta gente, pero lo peor de todo es que tuve que leer como defendían su amada ciencia argumentando que las sociales por no ser ciencias "exactas" eran peores, o simplemente no les gustan por eso.. porque son sociales, son del hombre y el hombre es un ser imperfecto e impredesible desde el punto no biológico. Es decir, básicamente discutían que todo lo que estudiase de lo que el hombre crea o hace no es "lo más" simplemente porque no es perfecto.
En fin, la discusión terminó con un comentario del tipo "Son dos ciencias diferentes que no tienen punto de comparación" y ya nadie se animo a meter bocadillo..
Muchachos si van a discutir en cualquier tipo de ámbito, si van a salir a defender sus elecciones, no salgan a denigrar lo que ustedes no eligen, o a opinar si no saben de que jocara hablan. En la vida hay que escuchar y saber anted de abrir la boquita. Y aunque sea una discusión muy idiota, no pude evitar tomarla de ejemplo porque si de discusiones idiotas hablamos hoy en día abundan en el campo de la política, por ejemplo.
En síntesis, si no sabes contra que te enfrentás mejor cerrá la boca y escuchá antes de opinar.

No puedo dormir.. voy a morir

Hola, probando probando.
Tengo sueño, por qué en la pc y no en la cama? Simple, no quiero que llegue ese minuto en el que cierro los ojos y los vuelvo a abrir y ya es hora de levantarse, cambiarse, hacer todo rápido y rajar al laburo. Me encanta la madrugada, me encanta porque hay paz. Todos duermen, la noche es pura, nadie me jode, nadie grita, no tengo que hacer esto, no tengo que hacer lo otro. Hago lo que se me antoja y punto, por ejemplo, vengo y me descargo acá. Blog.. querido blog.. que abandonado te tengo, me siento hasta culpable porque vengo acá solo cuando me tengo que descargar, (?
This is going too far..
Vuelvo,
en este tiempo que desaparecí
1.- Me deprimí como nunca en mi vida
2.- Me redescubrí
3.- Desarrolle una loca obsesión por los maquillajes y los esmaltes
4.- Se me empezó a caer zarpadamente el pelo
5.- Empesé a extrañar.

Y hablando de lo último.. extrañar aunque sea feo, depende de donde se lo mire, me gusta. Me gusta porque se que si extraño significa que hay cosas y quienes importantes en mi vida, que tengo una vida.. que tengo. Tal vez uno piensa que extrañar va con "tenía" tal vez hay cosas que uno no puede volver a tenerlas.. pero aprendí a aceptar que ya no están y aprendí a extrañar esas cosas que sé que pueden volver. Haber logrado eso me deja más tranquila, si acepté que ciertas cosas ya no vuelven me hace sentir que maduré con respecto a ciertos sentimientos, aunque a veces duela un poco, no quiere decir que lo extrañe. Hay cosas que uno no las puede cambiar o forzar... esas cosas, o quienes, hay que aceptarlas. Y asi soy un poquito más feiz y disfruto de lo que tengo.. Me empiezo a querer un poquito más.. empiezo a mostrar un poquito más de mi cariño.

Puedo decir hoy en día.. que estoy lista para emprender mi vida de aduta.. aunque siga con mis 19 a cuestas.. sé que puedo empezar a crecer.

PD: A vos, se que tarde o temprano lo vas a leer, esto nos hace bien tanto a vos como a mí. Sé feliz, yo lo soy cada día que paso con vos a tu lado. No hay nada más lindo que vivir con la seguridad de que amo mi potencial porque sé que amandome a mí te amo cada día más a vos..

Primero

Hundido en un mar de llamas
me recuesto y recuerdo
mi voz no es más que nada
solo se convirtió en un eco
Eco del que lucha por algo nuevo
eco del idealista que lucha con convencimiento
Espero que este infierno
no sea más que un tonto sueño
un gran sueño padecido
por este mundo entero
Ojala que con mi juventud
mi conviccion y ensueños
esta pesadilla acabemos
y poco a poco entre nosotros
logremos algo mas ameno

Oldie but goldie

Si pudiera


Si pudiera gritar
expresaría todo lo que siento.
Si pudiera yo cambiar
cambiaría yo este miedo
que me hunde,
que no me deja avanzar,
que no me deja hablar,
que no me deja amar.

04/04/04

Cosas que salen..

..Cuando dos personas que estan mentalmente mal se juntan.

Dentro

Y te volví a ver, con otros ojos. Para tu suerte fue así, para mi felicidad también. Te vi sonreir, te saqué una sonrisa como hacía mucho que no pasaba. Es el cansancio lo que a veces mata, la rutina, el hecho de saber lo que va a pasar cada día. Pero lo logré, te saqué una sonrisa y vos me la sacasté a mí. Te volvi a ver como quería, con esos ojos que enamoran. No sé si lo notaste, pero sonreiste y me alegraste, te alegraste y por lo menos se, que aunque todo sea duro, todavia sos feliz. Aunque nos gane el tiempo, el agotamiento, la rutina. Te vi feliz.
Se que dentro tuyo, dentro mio todavia está eso que nos unió, porque lo siento, te extraño, te anhelo. No hay nada más difícil que vivir sin verte feliz. Pero sonreiste y eso me trajo la paz que tanto necesitaba. Se que con el tiempo vamos a seguir felices juntos, y si hay algo que no niego es que quiero morir a tu lado.
El camino es duro, pero se que vamos a recorrerlo juntos

Cansancio

A pesar de mi corta edad ya llegué a un punto en mi vida que hasta me cansa el echo de pensar en dormir, levantarme, comer, trabajar y enfermarme todas las semanas. Hoy me desperté con la sorpresa de que por segunda semana consecutiva estoy mal de la garganta. Me duele mi oido, mi garganta y ando con la baba en la boca como un perro rabioso porque hasta me duele tragar. Pero bueno, será hora de replantearse las cosas y de buscar nuevos rumbos. Ya camplí un año de monotoneidad y no lo puedo aguantar más. Mismo trabajo, mismas actividades de lunes a viernes, llegar a casa de mal humor. El laburo, me está matando el laburo y pensar que laburar en un call center pensé que iba a ser pan comido. Bancarse 6 horas con el trate en una silla para que te puteen de arriba a abajo ya no es para mí, no poder caminar más allá del límite de mi headset, tener mis salidas al baño programadas tener que pedir todo casi de rodillas ya me está alterando, ni hablar del hecho de tener que laburar en un horario horripilante que no me permite tener ni vida social, ni ver a mi familia con la que vivo bajo el mismo techo. Es hora de un cambio, el call center no es para mí. Es un trabajo para alguien que definitivamente no tiene alma, no tiene vida o es un pelotudo.

Mi vida feliz.. mi vida triste

"Entiendo al que resigna pero alcanzo al que camina.."


A esta hora debería estar durmiendo, estando en el séptimo sueño mientras soy la persona más feliz del mundo pero por alguna de esas cosas que solo en mi vida semi feliz, y a veces de mierda, solo pasan, tengo que estar como un vegetal adelante de la computadora, con los ojos como un plato, nariz tapada, cara mojada y perdiendo horas de valioso sueño que mañana voy a lamentar. A esta altura de mi vida ya no se si es que me meo un elefante, si me cagó un hipopotamo o qué, pero me sale una bien y dos mal. Al parecer, empezar de cero no sirve, la dependencia es una mierda, siempre estuve condenada a sufrir por la misma. Estos son los momentos que suelo llamar 'idos' en los cuales no tengo que tomar decisiones grosas de las que después me voy a arrepentir pero me suelo mandar muchas cagadas que luego por más que no quiera terminan desembocando en esa 'grosa desición' peeero, intentando canalizar este verdadero momento de mierda por otro lado, trato de pensar en todo lo bueno, en lo que me hace feliz blah blah blah... aunque sepa por adentro que tengo ganas de salir corriendo al cuarto, encerrarme con llave, llorarme un río y cortarme las venas (?.. decía, lo canalizo por otro lado y me pongo a escribir porque al parecer en estos momentos lo único que me te puede entender, escucharme sin interrumpirme y tranquilizarme son mi blog o mi cuaderno A4 que tengo hace ya unos años. En estos casos tengo fuerza de voluntad, y mucha, pero cuando te la tiran por el piso la verdad dan ganas de largar todo a la mierda, pero como soy zapi y perseverante (? voy a mantenerme por mí, voy a dejar todo.. pero como dice el dicho, perdono pero no olvido. Es una mierda sufrir por algo que uno elige para ser feliz, me siento una vieja amargada de 40 años que se pelea todos los días con el esposo.. y pensar que a esa edad si que hay cosas por las cuales pelear... y pensar que conociéndome dejo pasar tantas cosas, me las callo y a pesar de eso sufro. No debería guardar todo esto para cuando pise los cuarenta y tenga ganas de matar a mi marido?.. obviamente si es que lo tengo porque al parecer estoy destinada a estar sola por el resto de mi vida y que lo único que pueda amar son un perro y un hamster que rara vez me dan bola cuando los llamo. Pero sí, tengo 18 años y quiero ser feliz.. una vez en mi vida, necesito ser feliz.. despertarme con una sonrisa, sabiendo que estoy haciendo algo por mí, algo por alguien, saber que estoy viviendo. Y pensar que mañana tenía planeado que sea un día así.. pero es tan loco que te cambien los planes en dos minutos.. quien sabe si mañana voy a querer hacer algo por mí, algo por los demás, si me voy a levantar, si voy a sonreír. Al final, le doy una oportunidad más a la vida de no dedicarme a mi felicidad y me termina cagando. Pensar que hace un mes y algo me prometí por medio de este blog "..Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman." y sigo siendo la misma persona débil con mis promesas hacia mí y perseverante por luchar contra todo lo que me hace mal. Tal vez ahí es donde le doy la razón a Coelho "Los locos, como los niños, sólo desisten de su actitud cuando
ven satisfechos sus deseos". A esta altura ya no se que hacer de mi vida, ya ni pienso en ser feliz porque es algo utópico, lo único que se es que a partir de hoy voy a hacer todo lo que me haga feliz.. voy a hacer posible para hacerme feliz a mí y si alguien no me quiere seguir lamento tener que dejarlo en el camino hoy mis brazos no tienen fuerzas para levantarlo...

Más allá del te amo que te digo..

Es despertar cada mañana
con tu recuerdo en mi mente
ni la lluvia ni los gritos
borran lo que se siente

Un “te quiero” no me basta
no me alcanzan las palabras
no las digo, no me salen
decir “te amo” ni siquiera vale

Es imposible que te escriba
lo que te amo cada día
no es posible que se entienda
es mi forma de ser lo que te aleja

Es tu presencia lo que me alegra
son tus ojos, tu sonrisa perfecta
sos absolutamente todo
no necesito nada si no te alejas

No es orgullo, no es pereza
es simplemente mi naturaleza
sos más de lo que merezco
que a veces no acepto que me quieras

Sos quien engrandece mi alma
me das vida, me das ganas
tal vez sea injusta con quienes amo
pero cuando estoy sola sos quien me falta

Estas líneas no son nada
es muy poco lo que cuentan
no hablan de mis sueños
de que a tu lado yo quiero mi vida entera

Estar con vos es lo que me motiva
ya sos todo en mi vida
de mi presente ya sos parte
mi futuro es lo que quiero regalarte

Te amo más allá de todo
más allá del te amo que te pueda decir
espero que lo entiendas, que las palabras no me alcanzan
pero te lo digo para que lo sepas
hoy sos mi vida, todo lo que me da fuerzas

lo que salió en mi momento de bajon/calentura/WTF?

Y espero que este sea el último dolor que esta angustia me cause, porque me cansé de nada y de todo. Como no tengo receptor lo que me queda es esta salida, escribir, y que con suerte alguien lo lea y sin saber yo misma si esa persona me entiende o no, este acto me causa adentro un poco de tranquilidad. Que los hombros de los amigos se hagan cargo del llanto de quien no se hace cargo. Se me fue la última gota de esperanza con la lluvia y ahora lo que queda es empezar a vivir, a vivir como siempre quise, como antes. Las batallas nos son guerras y tengo que aprender a conformarme con lo que me queda. Como he dicho antes, hoy no tengo la fuerza para luchar, lo que me queda ahora es empezar de cero o no empezar nada. La primera es la difícil, la segunda la que quiero. Tengo mucho para salir adelante y sin embargo lo que me obsesiona me frena y no me entiendo, me desconozco. Estoy viviendo el momento al que le temí toda mi vida y es en el momento en que no sé quien soy, me desconozco frente a los demás, frente a mis actos, mis sentimientos. Por eso mismo es que ahora tendré que empezar a vivir con lo que tengo y responder a lo que siento, olvidarme de lo que proyecté y de lo que no. Tendré que aprender a valorar a quien me escucha y a olvidar a quien no, porque no estoy en condiciones de ayudar a quien no lo permite. Hay tanta gente que me necesita y me obnubilo con gente básica. Si no me saco adelante yo, nadie lo va a hacer. Voy a empezar de cero, el tiempo pasa y nadie parece preocuparse por nada. Bleh

Time to change?

Es hora de empezar a pensar por mí y por quienes siempre estuvieron. Dejar de lado lo efímero e intentar preocuparme por mí o por lo menos por aquellas personas que siempre estuvieron en mi vida hace mucho, poco o casi nada; pero siempre han estado y están, incondicionales. No voy a negarle la ayuda a quienes no pertenecen a ese grupo, pero de acá siempre nació uno de mis grandes problemas, ver a todos iguales. Aunque sea un sentimiento puro e ideal es lo que hoy me lastima, porque puedo ser incondicional con quien sea, pero al final del día siempre siento que recibo poco. Me quiero muchísimo a mí misma, pero no siento que otros lo hagan, tal vez la salida a todo esto sea empezar a poner en práctica todo lo que siento por mí misma, porque me quiero pero no me lo demuestro. Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman. Hoy soy consiente que no tengo la fuerza suficiente de luchar contra lo malo, elijo la salida más fácil para fortalecerme y poder luchar en un futuro, porque adentro lo sé, todavía quedan cosas más difíciles contra las que tendré que luchar. Hoy lucho contra consecuencias de mí misma y no por verdaderos retos de la vida, esas cosas que te enseñan a vivir y van más allá de la voluntad del hombre. Tengo que dejar los problemas triviales de lado, la preocupación, el maquineo. Tengo mucha voluntad, lo siento adentro, pero hoy sé más que nunca que si no me pongo en marcha y no hago las cosas por mí, nadie lo va a lograr, por más que tenga a personas que me amen y me quieran a mi lado. El discernimiento es mío.
Voy a poner en marcha mi fuerza de voluntad.

Pain

Lo que me queda de este encierro
es no poder mirarte a los ojos
que los muros y los gritos
ensordezcan lo que fue todo

no poder mirar el alba
el cenit ya no llega ni infarta
ese calor penetrante ya se ausenta
es pedante.

La película que pasa y repasa
ve los dedos dibujando
una boca que ya es boca
y hoy no es parte de su obra

pensaba en las mañanas de asilo
los abrazos encontrados
que hoy se pierden en el rio
abrazar el aire es el remedio al vacio

la arena que frota y refriega
como limpia sus manos
no limpia la herida abierta,
busca el silencio pero no lo encuentra

el muelle se hace largo y eterno
cuando lo paseaba con ella
era un camino fugaz y ameno,
lo que fue nuestro ahora es del tiempo

quién me devolverá aquello nuestro, tan nuestro
la memoria es mía pero el hoy es de los reos
aquellos que te han quitado de mis brazos
que se han adueñado de lo ajeno


5/03/10

Lo que soy

Entré a la sala insegura, mirando, con el miedo a ser prejuzgada como en todos lados. Un montón de narices coloradas, ojos que miraban y decían mucho, demasiado para intimidarme. Y a mí que con poco me intimidan. Desviaba mi mirada como si eso me fuera a salvar, buscaba el aire que no me faltaba en los pulmones pero por el hecho de sentirme incómoda mi mente me hacía inhalar más rápido. Los ojos, vuelvo a ellos, me miraban con interés, sin desprecio, lo aprendí luego de unos minutos de hablar con aquella alma, esa persona que, por así decirlo, dirigía a todas esas narices y bocas que no paraban de sonreír. La primera vez, me costó estar, me sentí rara, sapo de otro pozo. Todo era tan bohemio y me gustaba, me daba miedo pero me gustaba. Es que así somos, nos asusta lo locos que podemos ser, es que esos ojos, esas narices y esas bocas eran la expresión, el punto de partida y la exposición de cada individuo que se encontraba en el lugar. Cada uno era, se permitía ser lo que fuera. Es que así era, el ambiente nos dejaba expresar el alma, nos dejaba ser, sacar eso que siempre quisimos pero el miedo a la reacción ajena nos limita. Cuanto más extravagante sea nuestra expresión... Mejor! cuanto más alejada a los estándares de la sociedad, mucho mejor... Porque eso somos, somos lo que queremos ser y lo que no, lo que queremos mostrar y ocultar, nos permite dejar ir lo que nos duele con un grito del alma y expandir nuestra felicidad con un canto del corazón. Y es por eso que pertenecí, lo que fue raro a mis ojos era ameno para mí ser. Más rápido de lo que mi mente pudo imaginar se me coloreó la nariz, mis ropas se volvieron impropias y me aprendía a entregarme a cada individuo que se cruzó en mi vida... Porque la felicidad contagia y mucho. Gracias por dejarme ser, gracias por hacerme ver que no estoy sola en la búsqueda de la transmisión, del querer ofrecer a través de una sonrisa, una mirada, un gesto... Gracias por dejarnos ser!

25/03/10

la foto pertenece a Christian Perez

Descargo I

Hablo, porque perdí las ganas de creer en eso que tanto quiero creer. Aquello que me regalaba el arcoíris en pleno invierno y era lluvia en mi tierra. Hoy no sé si se perdió con el tiempo o no llegó, soy destino de todo o de nada, si no lo acepto no gano y acepto que aún no es tiempo de largada. Miro otras primaveras y no me pertenecen, soy esclava de todo lo que veo y no se siente. No me importa esperar en el umbral, si llega a destino que llegue pero que no amague. Es la ruptura el flagelo, lo personal que enervo lo que duele y como no escapo de eso nunca logro que llegue. Cuando logro el líbero estoy consiente, feliz, consiente. Me dura poco, siempre me duele.

25/03/10

A modo de "prólogo"

Una parte de mí.. o todo mi ser. Acá es donde voy a explotar al máximo quien soy, lo que siento, lo que no puedo sentir y lo que me gustaría sentir. Eso que busco, a dónde quiero llegar y cómo. Yo.
Disfruten aquellos que estén dispuestos a hacerlo, alt + F4 a aquellos que les gustan las cosas fáciles. Si están acá paso a ser parte de sus vidas, si me comentan ustedes de la mía. Un pequeño lugar para mostrarme, marcar y dejarme marcar. Avisados a todos, lloren, rian, critiquen. Esto soy yo