Son las 5 menos 5

Hace 25 años escribía, o eso pretendía. Con 10/11 años, escribía casi a diario. Escribía poesía y también escribía un diario y me carteaba; no había celulares y el teléfono de línea no guardaba los recuerdos que guarda una hoja de papel. Había leído a Cortázar y se dio lo que indudablemente se tenía que dar: el impulso necesario para seguir escribiendo poesía y explorar los cuentos cortos; y así lo elegí porque así sentía que tenía que ser, porque la inmediatez era lo que me movía; había tanto vacío y por momentos tanta plenitud que me gustaba que mi obra fuera igual de inmediata que lo que necesitaba. Inmediata, como un abrazo o como un apretón de mano de alguien que te quiere de verdad. No necesitaba construir una historia de mil palabras para abrazar con mis sentimientos. No me importaba si alguien la leía, tenía (y tengo) tanto adentro que solo me necesitaba explayar. De hecho, diría que el 90 por ciento de lo que escribí solo una persona lo leyó, con el respeto y tolerancia que necesitaba. El otro 10 por ciento sigue guardado en un cajón o en algún .txt que no sé en dónde quedó, incluso creo que algo de ese 10 por ciento se perdió. Hasta a mí me costaba leerme, no porque no me gustase, sino porque por ciertas cuestiones de la vida me impuse barreras sobre toda forma de expresión que naciera de mí misma desde que tengo uso de razón, todo lo que salía de mí siempre me acomplejó, me incomodó o me avergonzó. Mi círculo de confianza era sumamente pequeño. Tenía tanto para expresar, pero mucho más miedo del resultado. Hace ya mucho tiempo también dejé de escribir. Habré escrito durante 10 años, escribía porque siempre amé, porque siempre quise y porque también necesitaba que me quieran, con palabras y abrazos que no podía encontrar. Al menos escribiendo me desahogaba, era mi manera de expresar lo que ya no podía aguantar dentro porque siempre quise todo con profundidad, con la profundidad genuina y absoluta de querer o amar, sin más. Por alguna razón, la vida me hizo creer que tenía que dejar de escribir; si yo escribía porque escribiendo tenía lo que la realidad no me daba, entendía que tenía que convertirme en alguien que daba y empezar a concentrarme más en demostrar, tenía que plasmar lo que sentía en acciones, pero para mí era plasmar en frases de un solo uso, en frases y acciones que, dependiendo del receptor, muchas veces eran desechadas; y eventualmente, con eso también me perdí a mí o a una parte de mí; porque en mi vida siempre me costaron los grises, o era de una manera o era de la otra. Curiosamente, en la última etapa de mi vida de "escritora" tenía un blog que así se llamaba: Una parte de mí. Canchereé y tomé ese nombre como un guiño a Charly, total, él le reversionó todo el tema a Todd Rundgren, así que me sentí con la libertad de tomar esa referencia. A los 18/19 prácticamente no escribía, al menos poesía y cuentos cortos, y cartearse ya no valía mucho la pena; muchos vínculos se perdieron y los nuevos no entendían esa dinámica. Dejé de escribir mis sentimientos, mis poesías, pues entendí que en ese momento empezaba una nueva vida y mi momento de demostrar con acciones, con planes, con sueños e ideas intangibles todo lo que con el tiempo iba a materializar. Pasaron casi 16 años desde la última vez que escribí. No sé si al final demostré bien o mal lo que sentía o si no demostré nada. Si las demostraciones que hice se amoldaban a ser mi tipo de demostraciones o si tal vez necesitaba escribir más y, ahora, a diferencia de antes, entregar. No solo me perdí a mí, perdí casi todo en el camino. La vida me dio muchos golpes, pero siempre mantuve la motivación desde lo que sentía, hice todo con el mismo sentimiento porque siempre todo lo quise con profundidad, con la profundidad genuina y absoluta de amar. Tengo tanto para expresar, pero mucho más miedo del resultado.

Discuciones de gente que pretende ser "tera-inteligente""

"Ellos.. aunque sólo escuchen una sola campana, siempre tienen la razón"

El otro día navegaba por el inicio de mi facebook cuando me llamó poderosamente la atención un feed demasiado.. como decirlo, nerd? bueno, la cosa era que un grupete de chicos no mayores de 20 - 23 años se ponía a discutir sobre que ciencia era mejor.. si las exactas o las sociales y ahi fue cuando mi ser dijo: "Aaaah nooo, pero esto es una orgía de pelotudos..."
De más está aclarar (debido al título de mi post..) que este grupete que discutía y auto-halagaba su ciencia preferida era un grupito de estudiantes de exactas/naturales. La discución era bastante pobre en cuanto lo que es una discución propiamente dicha, debido a las inclinaciones de esta gente, pero lo peor de todo es que tuve que leer como defendían su amada ciencia argumentando que las sociales por no ser ciencias "exactas" eran peores, o simplemente no les gustan por eso.. porque son sociales, son del hombre y el hombre es un ser imperfecto e impredesible desde el punto no biológico. Es decir, básicamente discutían que todo lo que estudiase de lo que el hombre crea o hace no es "lo más" simplemente porque no es perfecto.
En fin, la discusión terminó con un comentario del tipo "Son dos ciencias diferentes que no tienen punto de comparación" y ya nadie se animo a meter bocadillo..
Muchachos si van a discutir en cualquier tipo de ámbito, si van a salir a defender sus elecciones, no salgan a denigrar lo que ustedes no eligen, o a opinar si no saben de que jocara hablan. En la vida hay que escuchar y saber anted de abrir la boquita. Y aunque sea una discusión muy idiota, no pude evitar tomarla de ejemplo porque si de discusiones idiotas hablamos hoy en día abundan en el campo de la política, por ejemplo.
En síntesis, si no sabes contra que te enfrentás mejor cerrá la boca y escuchá antes de opinar.

No puedo dormir.. voy a morir

Hola, probando probando.
Tengo sueño, por qué en la pc y no en la cama? Simple, no quiero que llegue ese minuto en el que cierro los ojos y los vuelvo a abrir y ya es hora de levantarse, cambiarse, hacer todo rápido y rajar al laburo. Me encanta la madrugada, me encanta porque hay paz. Todos duermen, la noche es pura, nadie me jode, nadie grita, no tengo que hacer esto, no tengo que hacer lo otro. Hago lo que se me antoja y punto, por ejemplo, vengo y me descargo acá. Blog.. querido blog.. que abandonado te tengo, me siento hasta culpable porque vengo acá solo cuando me tengo que descargar, (?
This is going too far..
Vuelvo,
en este tiempo que desaparecí
1.- Me deprimí como nunca en mi vida
2.- Me redescubrí
3.- Desarrolle una loca obsesión por los maquillajes y los esmaltes
4.- Se me empezó a caer zarpadamente el pelo
5.- Empesé a extrañar.

Y hablando de lo último.. extrañar aunque sea feo, depende de donde se lo mire, me gusta. Me gusta porque se que si extraño significa que hay cosas y quienes importantes en mi vida, que tengo una vida.. que tengo. Tal vez uno piensa que extrañar va con "tenía" tal vez hay cosas que uno no puede volver a tenerlas.. pero aprendí a aceptar que ya no están y aprendí a extrañar esas cosas que sé que pueden volver. Haber logrado eso me deja más tranquila, si acepté que ciertas cosas ya no vuelven me hace sentir que maduré con respecto a ciertos sentimientos, aunque a veces duela un poco, no quiere decir que lo extrañe. Hay cosas que uno no las puede cambiar o forzar... esas cosas, o quienes, hay que aceptarlas. Y asi soy un poquito más feiz y disfruto de lo que tengo.. Me empiezo a querer un poquito más.. empiezo a mostrar un poquito más de mi cariño.

Puedo decir hoy en día.. que estoy lista para emprender mi vida de aduta.. aunque siga con mis 19 a cuestas.. sé que puedo empezar a crecer.

PD: A vos, se que tarde o temprano lo vas a leer, esto nos hace bien tanto a vos como a mí. Sé feliz, yo lo soy cada día que paso con vos a tu lado. No hay nada más lindo que vivir con la seguridad de que amo mi potencial porque sé que amandome a mí te amo cada día más a vos..

Primero

Hundido en un mar de llamas
me recuesto y recuerdo
mi voz no es más que nada
solo se convirtió en un eco
Eco del que lucha por algo nuevo
eco del idealista que lucha con convencimiento
Espero que este infierno
no sea más que un tonto sueño
un gran sueño padecido
por este mundo entero
Ojala que con mi juventud
mi conviccion y ensueños
esta pesadilla acabemos
y poco a poco entre nosotros
logremos algo mas ameno

Oldie but goldie

Si pudiera


Si pudiera gritar
expresaría todo lo que siento.
Si pudiera yo cambiar
cambiaría yo este miedo
que me hunde,
que no me deja avanzar,
que no me deja hablar,
que no me deja amar.

04/04/04

Cosas que salen..

..Cuando dos personas que estan mentalmente mal se juntan.

Dentro

Y te volví a ver, con otros ojos. Para tu suerte fue así, para mi felicidad también. Te vi sonreir, te saqué una sonrisa como hacía mucho que no pasaba. Es el cansancio lo que a veces mata, la rutina, el hecho de saber lo que va a pasar cada día. Pero lo logré, te saqué una sonrisa y vos me la sacasté a mí. Te volvi a ver como quería, con esos ojos que enamoran. No sé si lo notaste, pero sonreiste y me alegraste, te alegraste y por lo menos se, que aunque todo sea duro, todavia sos feliz. Aunque nos gane el tiempo, el agotamiento, la rutina. Te vi feliz.
Se que dentro tuyo, dentro mio todavia está eso que nos unió, porque lo siento, te extraño, te anhelo. No hay nada más difícil que vivir sin verte feliz. Pero sonreiste y eso me trajo la paz que tanto necesitaba. Se que con el tiempo vamos a seguir felices juntos, y si hay algo que no niego es que quiero morir a tu lado.
El camino es duro, pero se que vamos a recorrerlo juntos