lo que salió en mi momento de bajon/calentura/WTF?

Y espero que este sea el último dolor que esta angustia me cause, porque me cansé de nada y de todo. Como no tengo receptor lo que me queda es esta salida, escribir, y que con suerte alguien lo lea y sin saber yo misma si esa persona me entiende o no, este acto me causa adentro un poco de tranquilidad. Que los hombros de los amigos se hagan cargo del llanto de quien no se hace cargo. Se me fue la última gota de esperanza con la lluvia y ahora lo que queda es empezar a vivir, a vivir como siempre quise, como antes. Las batallas nos son guerras y tengo que aprender a conformarme con lo que me queda. Como he dicho antes, hoy no tengo la fuerza para luchar, lo que me queda ahora es empezar de cero o no empezar nada. La primera es la difícil, la segunda la que quiero. Tengo mucho para salir adelante y sin embargo lo que me obsesiona me frena y no me entiendo, me desconozco. Estoy viviendo el momento al que le temí toda mi vida y es en el momento en que no sé quien soy, me desconozco frente a los demás, frente a mis actos, mis sentimientos. Por eso mismo es que ahora tendré que empezar a vivir con lo que tengo y responder a lo que siento, olvidarme de lo que proyecté y de lo que no. Tendré que aprender a valorar a quien me escucha y a olvidar a quien no, porque no estoy en condiciones de ayudar a quien no lo permite. Hay tanta gente que me necesita y me obnubilo con gente básica. Si no me saco adelante yo, nadie lo va a hacer. Voy a empezar de cero, el tiempo pasa y nadie parece preocuparse por nada. Bleh

Time to change?

Es hora de empezar a pensar por mí y por quienes siempre estuvieron. Dejar de lado lo efímero e intentar preocuparme por mí o por lo menos por aquellas personas que siempre estuvieron en mi vida hace mucho, poco o casi nada; pero siempre han estado y están, incondicionales. No voy a negarle la ayuda a quienes no pertenecen a ese grupo, pero de acá siempre nació uno de mis grandes problemas, ver a todos iguales. Aunque sea un sentimiento puro e ideal es lo que hoy me lastima, porque puedo ser incondicional con quien sea, pero al final del día siempre siento que recibo poco. Me quiero muchísimo a mí misma, pero no siento que otros lo hagan, tal vez la salida a todo esto sea empezar a poner en práctica todo lo que siento por mí misma, porque me quiero pero no me lo demuestro. Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman. Hoy soy consiente que no tengo la fuerza suficiente de luchar contra lo malo, elijo la salida más fácil para fortalecerme y poder luchar en un futuro, porque adentro lo sé, todavía quedan cosas más difíciles contra las que tendré que luchar. Hoy lucho contra consecuencias de mí misma y no por verdaderos retos de la vida, esas cosas que te enseñan a vivir y van más allá de la voluntad del hombre. Tengo que dejar los problemas triviales de lado, la preocupación, el maquineo. Tengo mucha voluntad, lo siento adentro, pero hoy sé más que nunca que si no me pongo en marcha y no hago las cosas por mí, nadie lo va a lograr, por más que tenga a personas que me amen y me quieran a mi lado. El discernimiento es mío.
Voy a poner en marcha mi fuerza de voluntad.

Pain

Lo que me queda de este encierro
es no poder mirarte a los ojos
que los muros y los gritos
ensordezcan lo que fue todo

no poder mirar el alba
el cenit ya no llega ni infarta
ese calor penetrante ya se ausenta
es pedante.

La película que pasa y repasa
ve los dedos dibujando
una boca que ya es boca
y hoy no es parte de su obra

pensaba en las mañanas de asilo
los abrazos encontrados
que hoy se pierden en el rio
abrazar el aire es el remedio al vacio

la arena que frota y refriega
como limpia sus manos
no limpia la herida abierta,
busca el silencio pero no lo encuentra

el muelle se hace largo y eterno
cuando lo paseaba con ella
era un camino fugaz y ameno,
lo que fue nuestro ahora es del tiempo

quién me devolverá aquello nuestro, tan nuestro
la memoria es mía pero el hoy es de los reos
aquellos que te han quitado de mis brazos
que se han adueñado de lo ajeno


5/03/10

Lo que soy

Entré a la sala insegura, mirando, con el miedo a ser prejuzgada como en todos lados. Un montón de narices coloradas, ojos que miraban y decían mucho, demasiado para intimidarme. Y a mí que con poco me intimidan. Desviaba mi mirada como si eso me fuera a salvar, buscaba el aire que no me faltaba en los pulmones pero por el hecho de sentirme incómoda mi mente me hacía inhalar más rápido. Los ojos, vuelvo a ellos, me miraban con interés, sin desprecio, lo aprendí luego de unos minutos de hablar con aquella alma, esa persona que, por así decirlo, dirigía a todas esas narices y bocas que no paraban de sonreír. La primera vez, me costó estar, me sentí rara, sapo de otro pozo. Todo era tan bohemio y me gustaba, me daba miedo pero me gustaba. Es que así somos, nos asusta lo locos que podemos ser, es que esos ojos, esas narices y esas bocas eran la expresión, el punto de partida y la exposición de cada individuo que se encontraba en el lugar. Cada uno era, se permitía ser lo que fuera. Es que así era, el ambiente nos dejaba expresar el alma, nos dejaba ser, sacar eso que siempre quisimos pero el miedo a la reacción ajena nos limita. Cuanto más extravagante sea nuestra expresión... Mejor! cuanto más alejada a los estándares de la sociedad, mucho mejor... Porque eso somos, somos lo que queremos ser y lo que no, lo que queremos mostrar y ocultar, nos permite dejar ir lo que nos duele con un grito del alma y expandir nuestra felicidad con un canto del corazón. Y es por eso que pertenecí, lo que fue raro a mis ojos era ameno para mí ser. Más rápido de lo que mi mente pudo imaginar se me coloreó la nariz, mis ropas se volvieron impropias y me aprendía a entregarme a cada individuo que se cruzó en mi vida... Porque la felicidad contagia y mucho. Gracias por dejarme ser, gracias por hacerme ver que no estoy sola en la búsqueda de la transmisión, del querer ofrecer a través de una sonrisa, una mirada, un gesto... Gracias por dejarnos ser!

25/03/10

la foto pertenece a Christian Perez

Descargo I

Hablo, porque perdí las ganas de creer en eso que tanto quiero creer. Aquello que me regalaba el arcoíris en pleno invierno y era lluvia en mi tierra. Hoy no sé si se perdió con el tiempo o no llegó, soy destino de todo o de nada, si no lo acepto no gano y acepto que aún no es tiempo de largada. Miro otras primaveras y no me pertenecen, soy esclava de todo lo que veo y no se siente. No me importa esperar en el umbral, si llega a destino que llegue pero que no amague. Es la ruptura el flagelo, lo personal que enervo lo que duele y como no escapo de eso nunca logro que llegue. Cuando logro el líbero estoy consiente, feliz, consiente. Me dura poco, siempre me duele.

25/03/10

A modo de "prólogo"

Una parte de mí.. o todo mi ser. Acá es donde voy a explotar al máximo quien soy, lo que siento, lo que no puedo sentir y lo que me gustaría sentir. Eso que busco, a dónde quiero llegar y cómo. Yo.
Disfruten aquellos que estén dispuestos a hacerlo, alt + F4 a aquellos que les gustan las cosas fáciles. Si están acá paso a ser parte de sus vidas, si me comentan ustedes de la mía. Un pequeño lugar para mostrarme, marcar y dejarme marcar. Avisados a todos, lloren, rian, critiquen. Esto soy yo