"Entiendo al que resigna pero alcanzo al que camina.."
A esta hora debería estar durmiendo, estando en el séptimo sueño mientras soy la persona más feliz del mundo pero por alguna de esas cosas que solo en mi vida semi feliz, y a veces de mierda, solo pasan, tengo que estar como un vegetal adelante de la computadora, con los ojos como un plato, nariz tapada, cara mojada y perdiendo horas de valioso sueño que mañana voy a lamentar. A esta altura de mi vida ya no se si es que me meo un elefante, si me cagó un hipopotamo o qué, pero me sale una bien y dos mal. Al parecer, empezar de cero no sirve, la dependencia es una mierda, siempre estuve condenada a sufrir por la misma. Estos son los momentos que suelo llamar 'idos' en los cuales no tengo que tomar decisiones grosas de las que después me voy a arrepentir pero me suelo mandar muchas cagadas que luego por más que no quiera terminan desembocando en esa 'grosa desición' peeero, intentando canalizar este verdadero momento de mierda por otro lado, trato de pensar en todo lo bueno, en lo que me hace feliz blah blah blah... aunque sepa por adentro que tengo ganas de salir corriendo al cuarto, encerrarme con llave, llorarme un río y cortarme las venas (?.. decía, lo canalizo por otro lado y me pongo a escribir porque al parecer en estos momentos lo único que me te puede entender, escucharme sin interrumpirme y tranquilizarme son mi blog o mi cuaderno A4 que tengo hace ya unos años. En estos casos tengo fuerza de voluntad, y mucha, pero cuando te la tiran por el piso la verdad dan ganas de largar todo a la mierda, pero como soy zapi y perseverante (? voy a mantenerme por mí, voy a dejar todo.. pero como dice el dicho, perdono pero no olvido. Es una mierda sufrir por algo que uno elige para ser feliz, me siento una vieja amargada de 40 años que se pelea todos los días con el esposo.. y pensar que a esa edad si que hay cosas por las cuales pelear... y pensar que conociéndome dejo pasar tantas cosas, me las callo y a pesar de eso sufro. No debería guardar todo esto para cuando pise los cuarenta y tenga ganas de matar a mi marido?.. obviamente si es que lo tengo porque al parecer estoy destinada a estar sola por el resto de mi vida y que lo único que pueda amar son un perro y un hamster que rara vez me dan bola cuando los llamo. Pero sí, tengo 18 años y quiero ser feliz.. una vez en mi vida, necesito ser feliz.. despertarme con una sonrisa, sabiendo que estoy haciendo algo por mí, algo por alguien, saber que estoy viviendo. Y pensar que mañana tenía planeado que sea un día así.. pero es tan loco que te cambien los planes en dos minutos.. quien sabe si mañana voy a querer hacer algo por mí, algo por los demás, si me voy a levantar, si voy a sonreír. Al final, le doy una oportunidad más a la vida de no dedicarme a mi felicidad y me termina cagando. Pensar que hace un mes y algo me prometí por medio de este blog "..Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman." y sigo siendo la misma persona débil con mis promesas hacia mí y perseverante por luchar contra todo lo que me hace mal. Tal vez ahí es donde le doy la razón a Coelho "Los locos, como los niños, sólo desisten de su actitud cuando
ven satisfechos sus deseos". A esta altura ya no se que hacer de mi vida, ya ni pienso en ser feliz porque es algo utópico, lo único que se es que a partir de hoy voy a hacer todo lo que me haga feliz.. voy a hacer posible para hacerme feliz a mí y si alguien no me quiere seguir lamento tener que dejarlo en el camino hoy mis brazos no tienen fuerzas para levantarlo...
