lo que salió en mi momento de bajon/calentura/WTF?

Y espero que este sea el último dolor que esta angustia me cause, porque me cansé de nada y de todo. Como no tengo receptor lo que me queda es esta salida, escribir, y que con suerte alguien lo lea y sin saber yo misma si esa persona me entiende o no, este acto me causa adentro un poco de tranquilidad. Que los hombros de los amigos se hagan cargo del llanto de quien no se hace cargo. Se me fue la última gota de esperanza con la lluvia y ahora lo que queda es empezar a vivir, a vivir como siempre quise, como antes. Las batallas nos son guerras y tengo que aprender a conformarme con lo que me queda. Como he dicho antes, hoy no tengo la fuerza para luchar, lo que me queda ahora es empezar de cero o no empezar nada. La primera es la difícil, la segunda la que quiero. Tengo mucho para salir adelante y sin embargo lo que me obsesiona me frena y no me entiendo, me desconozco. Estoy viviendo el momento al que le temí toda mi vida y es en el momento en que no sé quien soy, me desconozco frente a los demás, frente a mis actos, mis sentimientos. Por eso mismo es que ahora tendré que empezar a vivir con lo que tengo y responder a lo que siento, olvidarme de lo que proyecté y de lo que no. Tendré que aprender a valorar a quien me escucha y a olvidar a quien no, porque no estoy en condiciones de ayudar a quien no lo permite. Hay tanta gente que me necesita y me obnubilo con gente básica. Si no me saco adelante yo, nadie lo va a hacer. Voy a empezar de cero, el tiempo pasa y nadie parece preocuparse por nada. Bleh

Time to change?

Es hora de empezar a pensar por mí y por quienes siempre estuvieron. Dejar de lado lo efímero e intentar preocuparme por mí o por lo menos por aquellas personas que siempre estuvieron en mi vida hace mucho, poco o casi nada; pero siempre han estado y están, incondicionales. No voy a negarle la ayuda a quienes no pertenecen a ese grupo, pero de acá siempre nació uno de mis grandes problemas, ver a todos iguales. Aunque sea un sentimiento puro e ideal es lo que hoy me lastima, porque puedo ser incondicional con quien sea, pero al final del día siempre siento que recibo poco. Me quiero muchísimo a mí misma, pero no siento que otros lo hagan, tal vez la salida a todo esto sea empezar a poner en práctica todo lo que siento por mí misma, porque me quiero pero no me lo demuestro. Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman. Hoy soy consiente que no tengo la fuerza suficiente de luchar contra lo malo, elijo la salida más fácil para fortalecerme y poder luchar en un futuro, porque adentro lo sé, todavía quedan cosas más difíciles contra las que tendré que luchar. Hoy lucho contra consecuencias de mí misma y no por verdaderos retos de la vida, esas cosas que te enseñan a vivir y van más allá de la voluntad del hombre. Tengo que dejar los problemas triviales de lado, la preocupación, el maquineo. Tengo mucha voluntad, lo siento adentro, pero hoy sé más que nunca que si no me pongo en marcha y no hago las cosas por mí, nadie lo va a lograr, por más que tenga a personas que me amen y me quieran a mi lado. El discernimiento es mío.
Voy a poner en marcha mi fuerza de voluntad.