Oldie but goldie

Si pudiera


Si pudiera gritar
expresaría todo lo que siento.
Si pudiera yo cambiar
cambiaría yo este miedo
que me hunde,
que no me deja avanzar,
que no me deja hablar,
que no me deja amar.

04/04/04

Cosas que salen..

..Cuando dos personas que estan mentalmente mal se juntan.

Dentro

Y te volví a ver, con otros ojos. Para tu suerte fue así, para mi felicidad también. Te vi sonreir, te saqué una sonrisa como hacía mucho que no pasaba. Es el cansancio lo que a veces mata, la rutina, el hecho de saber lo que va a pasar cada día. Pero lo logré, te saqué una sonrisa y vos me la sacasté a mí. Te volvi a ver como quería, con esos ojos que enamoran. No sé si lo notaste, pero sonreiste y me alegraste, te alegraste y por lo menos se, que aunque todo sea duro, todavia sos feliz. Aunque nos gane el tiempo, el agotamiento, la rutina. Te vi feliz.
Se que dentro tuyo, dentro mio todavia está eso que nos unió, porque lo siento, te extraño, te anhelo. No hay nada más difícil que vivir sin verte feliz. Pero sonreiste y eso me trajo la paz que tanto necesitaba. Se que con el tiempo vamos a seguir felices juntos, y si hay algo que no niego es que quiero morir a tu lado.
El camino es duro, pero se que vamos a recorrerlo juntos

Cansancio

A pesar de mi corta edad ya llegué a un punto en mi vida que hasta me cansa el echo de pensar en dormir, levantarme, comer, trabajar y enfermarme todas las semanas. Hoy me desperté con la sorpresa de que por segunda semana consecutiva estoy mal de la garganta. Me duele mi oido, mi garganta y ando con la baba en la boca como un perro rabioso porque hasta me duele tragar. Pero bueno, será hora de replantearse las cosas y de buscar nuevos rumbos. Ya camplí un año de monotoneidad y no lo puedo aguantar más. Mismo trabajo, mismas actividades de lunes a viernes, llegar a casa de mal humor. El laburo, me está matando el laburo y pensar que laburar en un call center pensé que iba a ser pan comido. Bancarse 6 horas con el trate en una silla para que te puteen de arriba a abajo ya no es para mí, no poder caminar más allá del límite de mi headset, tener mis salidas al baño programadas tener que pedir todo casi de rodillas ya me está alterando, ni hablar del hecho de tener que laburar en un horario horripilante que no me permite tener ni vida social, ni ver a mi familia con la que vivo bajo el mismo techo. Es hora de un cambio, el call center no es para mí. Es un trabajo para alguien que definitivamente no tiene alma, no tiene vida o es un pelotudo.

Mi vida feliz.. mi vida triste

"Entiendo al que resigna pero alcanzo al que camina.."


A esta hora debería estar durmiendo, estando en el séptimo sueño mientras soy la persona más feliz del mundo pero por alguna de esas cosas que solo en mi vida semi feliz, y a veces de mierda, solo pasan, tengo que estar como un vegetal adelante de la computadora, con los ojos como un plato, nariz tapada, cara mojada y perdiendo horas de valioso sueño que mañana voy a lamentar. A esta altura de mi vida ya no se si es que me meo un elefante, si me cagó un hipopotamo o qué, pero me sale una bien y dos mal. Al parecer, empezar de cero no sirve, la dependencia es una mierda, siempre estuve condenada a sufrir por la misma. Estos son los momentos que suelo llamar 'idos' en los cuales no tengo que tomar decisiones grosas de las que después me voy a arrepentir pero me suelo mandar muchas cagadas que luego por más que no quiera terminan desembocando en esa 'grosa desición' peeero, intentando canalizar este verdadero momento de mierda por otro lado, trato de pensar en todo lo bueno, en lo que me hace feliz blah blah blah... aunque sepa por adentro que tengo ganas de salir corriendo al cuarto, encerrarme con llave, llorarme un río y cortarme las venas (?.. decía, lo canalizo por otro lado y me pongo a escribir porque al parecer en estos momentos lo único que me te puede entender, escucharme sin interrumpirme y tranquilizarme son mi blog o mi cuaderno A4 que tengo hace ya unos años. En estos casos tengo fuerza de voluntad, y mucha, pero cuando te la tiran por el piso la verdad dan ganas de largar todo a la mierda, pero como soy zapi y perseverante (? voy a mantenerme por mí, voy a dejar todo.. pero como dice el dicho, perdono pero no olvido. Es una mierda sufrir por algo que uno elige para ser feliz, me siento una vieja amargada de 40 años que se pelea todos los días con el esposo.. y pensar que a esa edad si que hay cosas por las cuales pelear... y pensar que conociéndome dejo pasar tantas cosas, me las callo y a pesar de eso sufro. No debería guardar todo esto para cuando pise los cuarenta y tenga ganas de matar a mi marido?.. obviamente si es que lo tengo porque al parecer estoy destinada a estar sola por el resto de mi vida y que lo único que pueda amar son un perro y un hamster que rara vez me dan bola cuando los llamo. Pero sí, tengo 18 años y quiero ser feliz.. una vez en mi vida, necesito ser feliz.. despertarme con una sonrisa, sabiendo que estoy haciendo algo por mí, algo por alguien, saber que estoy viviendo. Y pensar que mañana tenía planeado que sea un día así.. pero es tan loco que te cambien los planes en dos minutos.. quien sabe si mañana voy a querer hacer algo por mí, algo por los demás, si me voy a levantar, si voy a sonreír. Al final, le doy una oportunidad más a la vida de no dedicarme a mi felicidad y me termina cagando. Pensar que hace un mes y algo me prometí por medio de este blog "..Darle importancia a mis gustos, mis caprichos y necesidades y sobre todo dejar de lado las cosas que me disgustan, que me hacen mal, que lastiman." y sigo siendo la misma persona débil con mis promesas hacia mí y perseverante por luchar contra todo lo que me hace mal. Tal vez ahí es donde le doy la razón a Coelho "Los locos, como los niños, sólo desisten de su actitud cuando
ven satisfechos sus deseos". A esta altura ya no se que hacer de mi vida, ya ni pienso en ser feliz porque es algo utópico, lo único que se es que a partir de hoy voy a hacer todo lo que me haga feliz.. voy a hacer posible para hacerme feliz a mí y si alguien no me quiere seguir lamento tener que dejarlo en el camino hoy mis brazos no tienen fuerzas para levantarlo...

Más allá del te amo que te digo..

Es despertar cada mañana
con tu recuerdo en mi mente
ni la lluvia ni los gritos
borran lo que se siente

Un “te quiero” no me basta
no me alcanzan las palabras
no las digo, no me salen
decir “te amo” ni siquiera vale

Es imposible que te escriba
lo que te amo cada día
no es posible que se entienda
es mi forma de ser lo que te aleja

Es tu presencia lo que me alegra
son tus ojos, tu sonrisa perfecta
sos absolutamente todo
no necesito nada si no te alejas

No es orgullo, no es pereza
es simplemente mi naturaleza
sos más de lo que merezco
que a veces no acepto que me quieras

Sos quien engrandece mi alma
me das vida, me das ganas
tal vez sea injusta con quienes amo
pero cuando estoy sola sos quien me falta

Estas líneas no son nada
es muy poco lo que cuentan
no hablan de mis sueños
de que a tu lado yo quiero mi vida entera

Estar con vos es lo que me motiva
ya sos todo en mi vida
de mi presente ya sos parte
mi futuro es lo que quiero regalarte

Te amo más allá de todo
más allá del te amo que te pueda decir
espero que lo entiendas, que las palabras no me alcanzan
pero te lo digo para que lo sepas
hoy sos mi vida, todo lo que me da fuerzas

lo que salió en mi momento de bajon/calentura/WTF?

Y espero que este sea el último dolor que esta angustia me cause, porque me cansé de nada y de todo. Como no tengo receptor lo que me queda es esta salida, escribir, y que con suerte alguien lo lea y sin saber yo misma si esa persona me entiende o no, este acto me causa adentro un poco de tranquilidad. Que los hombros de los amigos se hagan cargo del llanto de quien no se hace cargo. Se me fue la última gota de esperanza con la lluvia y ahora lo que queda es empezar a vivir, a vivir como siempre quise, como antes. Las batallas nos son guerras y tengo que aprender a conformarme con lo que me queda. Como he dicho antes, hoy no tengo la fuerza para luchar, lo que me queda ahora es empezar de cero o no empezar nada. La primera es la difícil, la segunda la que quiero. Tengo mucho para salir adelante y sin embargo lo que me obsesiona me frena y no me entiendo, me desconozco. Estoy viviendo el momento al que le temí toda mi vida y es en el momento en que no sé quien soy, me desconozco frente a los demás, frente a mis actos, mis sentimientos. Por eso mismo es que ahora tendré que empezar a vivir con lo que tengo y responder a lo que siento, olvidarme de lo que proyecté y de lo que no. Tendré que aprender a valorar a quien me escucha y a olvidar a quien no, porque no estoy en condiciones de ayudar a quien no lo permite. Hay tanta gente que me necesita y me obnubilo con gente básica. Si no me saco adelante yo, nadie lo va a hacer. Voy a empezar de cero, el tiempo pasa y nadie parece preocuparse por nada. Bleh